来自 两性话题 2019-11-01 23:32 的文章
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你后悔嫁给现在的老公吗?

4月30号晚上十一点40多,照顾着老大老二都睡着,我爬起来洗衣服晾衣服,正好去阳台经过他房间。他的手机来电话,他神情慌张,直接挂了。直觉告诉我他有问题。

反正吃什么喝什么饭店有,想要钱和婆婆张嘴。

跟了他十年了,孩子都生了两个,坐月子时他都没照顾我,他妈也没照顾我,现在家务活也不做,下班没事就玩手机、周末钓鱼,我这边水深火热的,他跟个没事人一样,真不知道女人结婚是为了啥,没事找虐。

想起之前听过的一个小的寓言故事:

虽然老师的工作后来没着落,但是我想她应该过得不错吧。

多说一句,今是伟大的祖国70华诞,在这里祝福我们伟大的祖国繁荣昌盛,人民幸福安康!

不抽烟、不喝酒、喜欢运动、生活规律。

怎么会没有从窗上一跃而下的冲动,怎么会没有吼完孩子的自责,怎么会没有不知道自己是谁的迷茫,还有漫漫无期的绝望,仿佛我的生活就剩下屎尿屁这等事情……

作为年轻的父母,我们陪伴自己的宝贝一同成长,看着他爬,看着他慢慢学站立,看着他牙牙学语,他每一步的成长进步都给我们带来了莫大的快乐、开心、满足和骄傲。

后来我摸清了他发脾气的征兆,趁他摔前赶紧带女儿躲到房里,一次我刚锁门,他就疯狂的用椅子砸门,没了动静刚准备开门,发现他就一直静静的站在门口,举着椅子,敛着气,就像藏在老鼠洞门口龇牙咧嘴的猫。

“给自己饭店打工要什么工资呀,爸妈的不全是你的吗?!”老实人每个月都没有工资!

大部分时间是感觉嫁错了人,但我有了一双可爱的儿女,他对孩子还算可以,没事逗着玩一会,但压根没想过一起承担一下家务,两个人除了孩子之外就没别的话题了。

结婚后,才发现他是一个控制狂、暴力加持者。

“有点。”

老公很好,很上进,很努力给我和孩子好的生活,就是嫁得太远了,会想娘家。

我每个月给家里三万块的家用,我和老公也很相爱,和婆婆相处也比较融洽,我们在家里就是平等,婆婆当朋友处,孩子就是我和老公教和管,大家的身份角色都拎的很清。

儿子上幼儿园,日常生活都是靠小娟微商赚钱,就这样老实人还经常买东西赊账,赊了账也不说,等人家找上门来了,“爸妈,人家来要账了。”  “老婆,人家来要账了。”

唠唠叨叨半天,内心对老公充满了感激,有时候会半真半假的埋怨他:“你怎么不早点让我和你结婚呢?”“那没要的第一个孩子,你怎么就不拦着我呢”。女儿就不高兴了:“不行不行,不然哪里有我呢”……哈哈哈哈,你们说我是不后悔呀还是不后悔呀……

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后来偶尔和小娟姐姐聊天,我才知道小娟的婚姻是什么样的。

小baby最难带最累人的就是这一段时间,学会走路之前。过了这个时期,侧重点就渐渐从体力向脑力上过渡了。

我和老公是朋友聚会认识的,那时已经工作好几年,对婚姻后的生活有一定的认知。

结婚后,盯着笼子里待宰的鸡,“给我挑个瘦点的!”

我也觉得我老公挺好,很疼我,家务活也会帮着做,我基本不下厨房,他负责做饭,我打扫卫生,分工合作,很和谐。

开始采访前,我们心里就有了预期,500个已婚女人,至少400个后悔。

好友生了一对龙凤胎,盼了四年,太珍贵了。

一样一样,别说靠他给我遮风挡雨了,尼玛风雨都是他带给我的。

-End-

我妈一直生了四个,直到我弟的出生。怎么我高中学得生物知识,生男生女不是大老爷们的决定吗!?

我都30岁了,一方面放不下孩子,一方面又想离婚,难道真要为了孩子就这样凑合一辈子吗?好纠结!

好似有无法无天的本事,婚姻只是生活里的小事,敏锐又客观,常思辨,善沟通,甚至在心底觉得,这样的人,即便此刻单身,也会过得很酷。

我敬佩的一位老师,为了生育吃尽苦头,天天喝中药,打排卵针。不是她年轻时瞎混,而是苦日子里伤了身体。

我和老公是大学同学,毕业后我们就结婚了,两个人一起打拼,从一无所有到现在有了车有了房子,还有一个可爱的女儿,我们俩的感情也越来越好,还跟热恋时一样,满足!

偏偏太多女人囿于厨房、事业、家庭间,踽踽难行,找不到出路。

结婚后,各种负伤前行。

各位女人,你们觉得呢?欢迎留言说出自己的观点。

“大油脑袋天天往枕头上一搁,睡得倒是快,那呼噜打的,像边上睡了个火车头...”

以上虽然琐碎,但还算是美好的日子,更有的婚姻让你困在笼子,有苦难言。

特幸福,没有后悔过,公公婆婆都对我特别好,老公也很好,儿子也是个小暖男,知足!

嗯,讲个小事。

“那个鱼鳞刮干净点!剁成段,要不回家在水池子乱跳!”

确实,在宝宝的日常扶养过程中,有很多繁琐的事情,要把尿把屎,换尿片,半夜三更起来喂奶,抱他的时候一不小心宝宝就尿我们一腿。另外,还得有一个人专门带孩子,一天下来大家都有点吃不消。通常情况下都是妈妈来带,因为宝宝爸爸要忙着苦钱,也正是打基础奋斗的年龄。所以宝妈自然也辛苦了。

“那是什么时候开始后悔的?”

婚姻对于女人来说太难了,好像从结婚的这一刻起就要面临无数的挑战,一路打怪,一路升级,一路修炼,一路强大,一直到有一天你发现,自己已经强大到不需要男人了,这多是悲哀的事情。

我和老公刚过了瓷婚第一年,现在女儿上大二了,还算让人骄傲,我放低了期望不断的学习充电,他从做生意失败的浮躁心态,调整到现在,两点一线顾家有责任、有担当、妥妥的暖男已然成为他的标签。总体上来说,不后悔大于后悔的成份,这辈子就他了,就是来了谁也不换。

总之啊,买猪看圈,如果他家里人都是这样的狗比玩意,你指望他能好成什么样?


有,我感觉很后悔。因为有了孩子感觉什么都变了。为生活的点点滴滴而不和。男人也有后悔的。有了孩子老婆就有了责任无自由。

我常常想,有时候你跟一个人在一起久了,太过于熟悉了,总是会心生恍惚,忘了他其实是个多么好的人。

脸上残留的孕斑,一身的赘肉,天天地上扫不完的掉发,每天不足五小时的睡眠,和无时无刻要保持的警惕和耐心。

没有,怎么可能。如果不相爱,为什么结婚?生孩子也是俩人的事情。那是爱情的结晶。没有后不后悔之说。结了婚生了娃后悔了,那属于不负责任行为。说的难听点就是人渣。抛妻弃子最可恨。

婚姻里幸福的原因简单又统一:各自独立、互相成全、相互扶持、彼此尊重。

爸妈开始反对,但小娟执意要嫁,而且看起来老实人对她还不错,再加上家里的综合条件也还可以,就同意了。

我从来没有后悔过。

列夫·托尔斯泰曾说:已婚的人从对方获得的快乐,仅仅是婚姻的开头,绝不是其全部意义。婚姻的全部含义,蕴藏在琐碎的家庭生活中。

结婚的几年,我经常问自己后悔结婚吗?婚姻给女人带来的究竟是什么?

后悔,我那窝囊废老公,赚不到什么钱,居然还出轨,已经被我扫地出门了,目前,我一个人带着孩子生活,孩子是我的心肝,尽管他爸不靠谱,还是没后悔生他。

网上有这样一段话形容婚姻:

唉,女人啊,对感情多看重,对婚姻就有多向往。这一片狼藉的婚姻,是怎么挣扎,怎么度过的呢。

其实,只要挺过了这一段时间,大概也就是一年左右,等宝宝能学会了走路,我们就轻松多了,在他后背拉根带子牵着,他既运动锻炼了学走路,我们也不用老是在抱他了。

1. 想知道结了婚的女人都过成了什么样,幸福的婚姻有没有借鉴之处,不幸福的都会为什么感到后悔?

如果生育困难!        “什么!不会下蛋,肯定是母鸡的责任啦!”

问:结婚生子从结婚到生宝宝你们有后悔过吗?

还是要学会接受,和看开吧。

切菜割伤,蒸汽烫伤,炒菜油溅伤……包上创可贴,依旧上阵。

从结婚到生子你后悔吗?讲真,说从来没后悔过是假的,和他生气吵架时会有后悔的念头,但也是一闪即逝;有了孩子吵架频率更是飙升,婚姻就是过日子,恋爱时的风花雪夜,到了婚姻就是锅碗瓢盆的磕磕绊绊,这些都太正常不过了。七年之痒我们也没能幸免,那时的肠子都悔青了,差点就把那个绿本就领了。

被问及后悔的原因,鲜有确切的答案,多是琐碎的不满。

婚后小娟一直在家带孩子,老实人在他爹妈开的饭店里打工。

夫妻同心,其利断金;家和万事兴,家是国的家,国是家的国,祝愿每一个家庭都和谐幸福!今天是祖国七十华诞,祝愿祖国繁荣富强!

毕竟生命只有一次,无悔也好,后悔也罢,总要活出自己的精彩。

她老公偶尔来看孩子,也只是斜躺在沙发上刷手机,等吃饭,没有心疼自己的老婆和岳母。

人的一生总要成长的,结婚生子是我们每个人必经的成长之路,除非你不打算结婚或者要孩子,那是另当别论。

脱口而出后悔的女人太多,再深究、许多只是想抱怨,吐槽完了依然甘愿在他深夜饿肚子的时候,去下碗暖胃的面。

不光这些,还有生育的一关。

后悔死了,嫁了个巨婴男老公,要是回到结婚前,我坚决不结婚,单身挺好的。现在想离婚,还得等孩子长大,婆婆妈妈们也不理解,觉得我作,真是有苦难言。

后来是他妈去的,保释回来后,他爸就说了一句话:“出去玩可以,但要记得擦屁股。”

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2、还好还好,老公还是很会疼人的,宝宝也听话,不后悔

格姐美篇说昨天图片 3图片 4

老实人经常不在家,夫妻间已经将近两年没有性生活了。更让人毛骨悚然的是家里还有一个摄像头,老实人装的。

产假里,我有过这样的期待:能不能有一天,除了喂奶,娃的屎尿屁其他事,统统不要来找我,让我躺一天,玩一天,浪一天!我也是要休息的!我甚至还开玩笑地说把她挂闲置网上卖掉。回想起来不禁感慨,是有多么绝望的妈妈,才会说出这样的话。

现在想想后悔嫁给他吗?我是后悔自己把婚姻想的太简单,他再好,父母不行真的不能嫁,原生家庭,原生观念根深蒂固,这人啊,再进化也抵不住耳边一堆亲戚的话,感情再好,也能被永远解决不了的婆媳矛盾消耗殆尽。

什么狗屁剩女,见鬼去吧。可劲的挑,全球那么多人,一直挑到一个自己喜欢的人再在一起,只要你高兴。

回首漫漫婚姻路,甜酸苦辣涌上心头。现在的岁月还算静好,一切都要感谢我的老公呀。

4月29号他回家,带孩子出去玩了一天,关系有所缓和。

女人在婚姻里的付出远远多过男人。

自由都去哪儿了?宝宝到来后,我时间好像被绑架了一样,那些to do list里的许多安排变成不得不为之的任务。在渐渐迷失中,我也一直在思考,努力寻求一个生活的最优解。

婚姻里后悔的女人,太多太多,短短一篇文章实在无法阐述完全,她们的

没结婚前,谁还不是个小公主。

自己的孩子,疼都疼不过来呢!怎么能提后悔二字呢?

我们感情好,和他个性有很大关系吧,重来不把情绪带回家,遇到再大的事也不会迁怒他人,作为丈夫,把妻子的家人当做自己的家人。

遇见一个不给力的老公怎么样呢?

同感,嫁错了人,分分钟都想扔了他,如果不是顾及到孩子,早离了八回了。

@谢雷 74年 结婚20年

我宁愿你泼辣些,狡猾些,也不想你是个傻白甜。

恋爱容易婚姻难,有了孩子,多了更多的社会角色和责任。富兰克林说:“结婚之前要睁开你的眼睛,结婚之后可要一只眼睛开一只眼睛闭”,多么精辟呀!所以,不后悔就好好珍惜当下拥有的;后悔了,就要有“逢山开路,遇河架桥”的心态,解决问题才是本质。

已经结婚20年,记忆中我们就没有较真的争执过。

无法体会她的痛苦,也不敢想象她的痛苦。

宝宝是爱的美好结晶,是上帝送给我们最珍贵的礼物,累一点我们也心甘情愿,我们累并快乐着。

最后希望不管你怎么选择,不管后不后悔,都要把生活留一部分给自己,努力提升,做一个很酷的人,只要越活越值钱,越活越自信,后悔又如何?大不了一个人过!

也许从此小娟就开始靠自己挣钱了吧。后来,老实人家的饭店关门了,老实人去外面上班了,一个月六千,可是从来不往家里拿钱,理由是:花完了!

我是典型的“晚熟”之人,注定了感情上处于被动状态,谈恋爱晚,结婚晚,生孩子晚,一步晚,步步晚。我受母亲教育的影响很大,感情的事情不要急,该来的自然会来。我享受着被人追的感觉,对婚姻和孩子都没啥概念。结婚和生孩子都是他催的我不耐烦的情况下应了他。人家说啥来着:“你比我大,再不结婚对我没啥,对你们女人来说,你这年龄都已经太晚了”“要个孩子吧,你已经是高龄产妇了,越晚对你恢复越不利”……平时木讷少言的他,每每说起这些来都是滔滔不绝,头头是道,让我无法说“不”。婚房他一家子布置好了,我回去参加仪式就可以了(当时在外地工作);生孩子我也是在工作岗位上有了产前反应才被送往医院的。真应了他说的那句话,由于是夏季,生产时的侧切感染了,用了好几年才恢复。

其实关于后悔的问题,我一般不思考,比较看中现在,是典型的行动派,一不舒服会立马想办法改。

“那谁做饭!吃什么!”

1、生了宝宝不后悔,后悔的是嫁错了人。

甚至真到了那个时候,我觉得他妈会说:“受不了你滚蛋啊,反正当初娶你又没花钱,我们又没损失,你走了我们娶个更年轻的小姑娘。”

这所有的解释都是:“哎呀,我怕你看见我去玩,瞎想呢!”  “什么时候给我打电话了,我没听到呀”  “这短信是朋友瞎发的,开玩笑的。”

坦白讲,我怀念过单身时的自在时光,但谈及结婚生子,要说后悔,也算不上。小M的来到,确实使我把自己时间和精力更多地分配给这个新来的小生命,我也一度把我的生活装得满满的全是她,我也曾为这种迷失自我的状态感到沮丧、崩溃、甚至抑郁。缺觉,是娃一岁之前最让我无助的点。有相当长的一段时间,睡整觉成了我最大的奢望。我开始盼望上班,从踏出家门的那一刻,我感到无比轻松,最起码,在上下班路上这片刻时间里,我是自由的。

直到访问结束,归纳分类时,我们陷入沉思。

手指不小心割伤了,还要给男朋友看看,撒撒娇。

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生活本就是苦的,婚姻本就是不容易的,我们得自己加点糖,让生活甜起来。

你愿意爱男人就爱男人,愿意爱女人就爱女人,只要你高兴。

因为我是个男的,哈哈,开个玩笑。

婚姻里真后悔的女人很痛苦,她们激进、愤怒、歇斯底里、变得不像自己。


“孩子睡的时候你也睡啊”,当妈妈的应该听到过很多诸如此类的告诫。可是,孩子睡了,这是多么难得的自由时光。睡觉?这么不重要的事情,往后放一放。于是妈妈们总要拿出手机,刷朋友圈,刷微博,刷抖音,刷淘宝。网络世界总是给我们不会过时的新鲜感,每次打开手机似乎总是觉得有料有趣有精神。疲惫是什么?不存在的。同样是熬夜,刷手机和奶娃娃,是两种截然不同的体验。队友曾说,手机就是当代人的精神鸦片。好吧,我承认。我的生活完全被打乱,缺觉,让我变得暴躁易怒。

敢情就我妈活该,就我家里人不累,钱都是天上掉的。

“休息去吧!”

我和老公是姐弟恋,他比我小两岁。说起来好笑,我的婆婆可以说是我和他儿子间接的牵线人。当时,婆婆是我单位的兼职会计,他儿子那天休息,没事干觉得无聊就跟着他妈到单位溜达了一圈,他妈在财务室和出纳对账,我在办公室例行公事的给他端茶倒水,他站起来笑着接过,我如对待来访的任何一个客户认真看着他,白白的牙齿,一笑眼睛就眯成了一条缝,个子好高有仰望的感觉。那时情景历历在目,冬日阳光正好暖暖的照在他的娃娃脸上,他的眼镜片反射的光芒时不时晃的我眼睛眯一下眯一下,他意识到了这点,不经意的挪了挪椅子避开了阳光的照射。这个微小的动作让我对这个大个子男孩有了些许好感。当时的我哪里又能料到,我的往后余生和他有着这样千丝万缕的关系,和他的家族牵牵绕绕,让我这个新疆外来女在古城有了自己的家,享受到了他整个家族的关爱,让我感受到了迥异于父母家人给予的亲情。

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没结婚前,你也许觉得婚姻就是《浪漫满屋

如果不相爱,为什么结婚?生孩子也是俩人的事情。那是爱情的结晶。没有后不后悔之说。除非你一辈子不结婚。结了婚生了娃后悔了,有些人动不动就离婚,那属于不负责任行为。说的难听点就是人渣。抛妻弃子最可恨。

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结婚后,婚姻是《鸡毛蒜皮》,更也许就是《一地鸡毛》。

同感同感,不争气的老公,在家就是大爷,油瓶子倒了都不扶,娃哭了也不哄,还嫌吵到他打游戏了。我是倒了八辈子血霉,找了这么个老公。

桌子上半杯水,师傅分别递给两个人,问是何感受,一个人很难过,说怎么才半杯水;另一个人却很开心,哇嗷,已经半杯水了,如果我能找到糖,它就变甜了,如果我能再找到半杯水,就满杯了。

对于这样的生活,我不知道小娟是怎么过下来了,据说也闹过几次离婚,可那边七大姑八大姨的一劝,也觉得就是这么回事,渐渐也不提离婚了。就这么凑合的过着。

孩子是我的命,老公谁要谁拿去,我放鞭炮欢送。

“多数时候,婚姻不是从脸红耳赤中崩塌,是从一顿饭、一句晚安、一件衣服、一声早起中开始变质。

生了女儿的那一刻,我真的有点后悔生了她,不是重男轻女,是觉得她将来也要受这生育之苦。

所以,我们无怨无悔!

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两个人的孩子,一个人怀,一个人生,一个人受罪。疼的时候都快去见上帝了,有的苦命的妈妈真的领着孩子一起去见了上帝。

看来,两方观点都有不少,个人觉得,结婚后过得幸不幸福,首先得看是在一个什么样的家庭里面,原生家庭的影响真的很重要,比如,在一个家里,如果公公对婆婆好,在家帮着做家务,嘘寒问暖的,那么他们的儿子多半也是这样,会是一个好老公。其次,我觉得,女人在结婚后不能太放低姿态,从一开始就要把气场转过来,不能做什么都大包大揽,久而久之,养成习惯了,男人就成甩手掌柜了,女人要学会示弱,男人都喜欢女人崇拜、仰视。聪明女人从来都不会事事亲力亲为的。

经历听起来更是无比荒诞,令人愤怒:

婆婆脑子有问题,照顾自己都是个麻烦。她只有和妈妈一人带一个孩子。

我也觉得我老公好,最感动的是,我剖腹产生孩子期间,在医院他无微不至地照顾我和宝宝,我妈就是洗洗衣服,送点饭。

虽然他没有像他父母那样,但是他会下意识的觉得,他本可以做那种,什么事不干、享大爷福的男人,他没做,他就是对我好了,甚至算下来还是我亏欠了他,他受委屈了。

现在依旧没有孩子,没法圆一个母亲的梦。婚姻也破裂了,“因为你不能生,我得找一个能生的去!”

不生孩子不知道嫁错了人,生孩子前,我们两个各玩各的,生完孩子后,什么都是我管,他还是玩他的,后悔没早看清他的本质,不然就不生孩子了,离婚也没顾忌。

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结婚后,夏天,“热死我了,能不能不要搂我的胳膊,我还是去那个屋睡,凉快点。” 

@慧 88年 结婚十年

孩子几个月的时候,我去看她,却被她妈妈的憔悴吓到了。花白的头发乱蓬蓬的,说话有气无力,眼睛一点神采也没有。

作者简介:

冬天,“哎,被子让你支起来了!哎,咱们还是各盖各的吧。”

但无论我怎么拉扯被子,他都在沉睡。

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五指不沾阳春水,吃什么喝什么都给端到跟前。

毕竟生活那么长,和温暖的的人在一起、会久处不腻。

生下来就完事啦!谁生的谁管呀!

女儿小时候生病,老公在加班。然后晚上九点左右,门忽然开了,他走进来抱起女儿,同时安慰我。他是赶在工作告一段落时专门回来看我们的,而十点前又必须返回工作。

没结婚前,都是娇滴滴的小姑娘,看见杀鸡杀鱼,鸡毛四散,血呼啦差,心里直呼残忍。

@兔子 88年 结婚5年

结婚后悔也罢,不悔也罢,记得不要埋怨自己。女人不易做,这辈子要善待自己,所有女性共勉!

这么多年过去了,他砸,我躲,他打,我逃,他不是没认过错,但下一次躁动起来,还是照打不误,也提过离婚,他扬言:“你一辈子都别想离开我,老实点,不然杀光你全家。”

当年嫁给一个在我看来呆木的老实人,这个老实人矮胖,而且一只眼睛有一个翳,两人看起来不甚般配。

“那衣服裤子,不穿到臭都不带洗的,都他妈能立起来了...我一天天给洗衣服,洗袜子洗裤衩..我这哪是媳妇啊,我这就是他妈...”

有几个女人结婚不后悔的呢,女人不易做啊。

如果分开也能活的很好吗?

男人婚,意味着家里有热饭,被窝有人暖,衣服有人洗。

半夜三点睡不着,我就睡到他身边,是的,啪啪的意图很明显,因为已经两个多月没在一起。

我——新晋妈妈,半年多天天自己带娃,早不记得崩溃了多少次了。

现在却用这种话来堵我,我后悔,不是说多后悔嫁了他,我是打心底的恨。

怎么一结婚,我除了要上班干活,回家还要干保姆的活!?我是给自己找了一份无偿兼职吗?

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你愿意结婚就结婚,不愿意结婚就单着,想离婚也可以,只要你高兴。

你什么都有,什么都能做好,坦坦荡荡,别人就服你,就听你,你就会好过。

没结婚前,憧憬着每天一睁眼就能看见老公。

婚姻里,善待自己

我爸曾经因为我妈生不了男孩,骂她“连个公鸡蛋都下不了!”(呵呵,这真的挺拗口,我理解了几秒才懂)。

“吃饱了就沙发上一瘫,脚丫子往上一搭,让放下一会儿,哎!又上去了!天天伺候他,伺候得他快成残疾人了...”

怀孕,百般难受,生产死去活来。

但不后悔的她们却幸福的出奇相似。

老公还算给力,六日也经常让我出去放风,能偶尔摆脱孩子自由一会。

“天天早上问我:看见我手机没?看见我U盘没?公章放哪了?标书放哪了?我是你管家啊?”

好的婚姻让彼此扶持着走下去,坏的婚姻让人对生活绝望。

我怀孕,在家养胎,接到电话,警察局打来的,说是我老公嫖娼被抓,让我花钱去保释他。

“疼吗?”

也都是想要孩子的,每个人都退一步,把你以为的应该抛除,很多看上去天大的问题,就都迎刃而解了。

一次娟说要出去逛街,婆婆给了她一张一百块!呵呵,一百块!

没结婚前,我就笃定我不会后悔

没结婚前,期待着每天都能抱在一起睡。

仔细思索,笔笔血泪离不开这几个字:钱、性、孝。

女人结婚,意味着你要学着做饭了,要懂得节约开销,要学着照顾老公了!

问他是不是有人了,他居然大方承认,还倒打一耙说:“你看看,除了孩子就是孩子,哪有一点女人的样子,不赚一分钱,真不知道每天都在干嘛。”

可是据说,老实人的爸爸是村书记,家里有钱,可以给小娟找一份学校老师的工作,

我们是相亲认识的,我先生很好。

结婚后,“老婆,今天早上吃什么!?”吃你个头!早饭我承包了吗!

网上不是有人说了吗,当你怀孕生子,你才看清你选择的他是人还是狗。

小娟是同学的妹妹,长的小巧玲珑,肤白貌美,是小美女一枚。已婚,有一个三岁的儿子。

还有一点,她们很少思考换了身边的人这样的可能性,更是极少提到后悔这两个字,所有的精力都在提升和沟通上。


同时心态也很重要,记得之前看过一个话题《你有哪些给女孩子谈恋爱中的忠告》,里面提到:

后来小娟搞起了微商,走在了时代的前沿,每个月不少挣钱,还考了驾照,用自己赚的钱给自己买了一辆二手车,我觉得她还挺牛的。

长久安宁,内心安定,遵从本心,越活越精彩的人生,才是婚姻该有的样子啊。

和好友聊天,她语言里已经没有对老公的埋怨了,她只是淡淡的说:“我都懒得理他了,就当他死了。离婚遇见的下一个还不是这个德行,我就当他是个取款机,没钱了就找他要。”

吵架会有变态式的疯狂,疯狂完了就开始什么事情也没发生似的对我说说笑笑,简直令人毛骨悚然。

对我的女儿,我只想说,年少时少看言情小说,脑残电视剧也少看,深情的男人都是骗人的,别被人几句花言巧语就骗去了心。

@小徐 94年 结婚2年

呵呵,更厉害的是,老实人的朋友圈许多消息屏蔽了小娟。小娟打电话时,十有八九老实人是接不到的。更不要说还收到老实人莫名其妙的短信:咱们离婚吧!

老人家思想转不过来,不想多计较,但是提到带孩子,他说:“老人没有义务帮你带孩子,我爸妈辛苦了一辈子了,年纪大了,我想叫他们享几天福不想让他们受累了”

后来他妈甚至给我洗脑:“嫖娼不是出轨,男人回家就好。”我怎么接受得了?


恨自己当初没有坚持一下,就放弃了自己的职业,导致现在如此被动。

我才结婚2年,孩子都快生了,整这一出,看到他毫无悔意的神情,我甚至怀疑我发火他们都会觉得小题大做。

恨自己没有活好,活明白了,就进入了人生的下一步。

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用他的话说:“我发脾气你要受着,你躲是什么意思?觉得我要打你吗?那好,你都这么看我了,我就要打死你。”

你呢,结婚了吗?

“重大利益出现偏差吗?”她们摇头。

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@惠子 89年 结婚7年

所以,想想我们俩这么多年,还能这么契合和舒服,还是归功于他的体贴和细心吧。

什么叫后悔?不满意吗,还是比不满意更深一点的恨和绝望,或者说后悔的人都是觉得自己有的选,然后选错了吧。

我胸口憋着一口气,就在房里反复琢磨,到底哪里错了?

我默默起床回到自己房间,心理感觉异常,在床上这么明显的拒绝不应该啊!

所以,女人啊,无论你准备进入哪一个人生的阶段,无论你拥有什么样的身份,都不要忘了善待自己,不要忘记提升自己。

无聊、不耐烦、失去信心、没有安全感,这些负面的感触,从细小的生活瞬间,潜滋暗长,最终主导了婚姻走向。”

还记得上次做的镜像问题《你后悔娶了现在的老婆吗?》,回复的答案,说不后悔的最多,其次是说不知道的,最后才是说后悔的。

这时再看那些关于婚姻,幸福与不幸福的故事,发现太多的不幸福都是把婚姻看的太重,重到整个人生只剩下婚姻里的痛。

一家人互相尊重,才会相处更好吧,事业家庭难顾全的问题,其实我也有过。

怎么说呢,亲戚朋友也不是没和我抱怨过婚姻里的事,我觉得女人在家庭里还是要有地位吧,经济基础决定家庭地位,能力决定话语权。

这么多年了,我算是看开了,就想等孩子大一点了,我就解脱了。

萧伯纳说:“想结婚的就去结婚,想单身就维持单身,反正到最后你们都会后悔。”

这次问题的答案刚好相反,后悔最多,不后悔最少。

嫁给他后悔吗?女人的回答果断又直接

王尔德也说:“生活中只有两个悲剧,一个是没有得到你想要的,另一个是得到了。”

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今天被问后悔嫁给现在的老公吗?

结婚前我觉得,他是讲理的就好,毕竟是和他过日子,后来才知道有些东西是刻在骨子里的。

他妈说:“你家就你一个女儿啊,你家有钱,叫你父母再拿点钱出来花花,反正死了以后还不是你的,一样的嘛”

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现在我望着他,这个大部分时间都懒懒的,肚子有点发福的男人,正在吭哧吭哧的组装孩子要用的座椅。

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我当时天真的想,我们自己过自己的小日子就完了,哈哈哈哈,真是长了个猪脑子。

那一刻我就知道我完了,敢情他爸就是惯犯,他妈就是隐忍之圣啊。

真为了我断绝亲子关系?不存在的,媳妇可以再娶,父母只有一个。

“后悔吗?”她们点头。

其实结婚前,我的工资比他高,工作能力比他强,当初离职也是他劝的,说是孩子要紧,他的钱都给我。

真的是应了那句话:你永远叫不醒一个装睡的人。

2. 想知道婚姻中后悔的女人都采取了什么措施,婚姻有没有变化,经历过痛苦后的她们,可有什么特别的看法?

他是个自制力很强、心理素质强大、性格随和稳重的人。

前几天老板娘分享了一篇《你后悔娶现在的老婆吗?》反响很强烈,“怎么不问你后悔嫁给现在的老公吗?我相信没有哪个女人不后悔。”看到很多这样的留言,心理很感慨,做了这一期女性视角的婚姻看法。

好似任何一个小挫折都能变成压垮你的最后一个稻草。

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一个女人说:“从他回家进门乱扔鞋开始。”

摔碗筷,摔烟灰缸,木地板都摔烂了一片,中间发生了更多令人匪夷所思的令人难以描述的恐怖事件。

是警示和瞻望,没结婚的有个预见性,结了婚的找到更好的路。

因为他嫌二宝不睡觉,吵,所以一直分房睡。

@小敏 90年 结婚4年

幸福的人眼里的婚姻变成了再小不过的事,拥有可以怡然自得,抛开也能活的很好。

“男人带老婆小三一起度蜜月,住在同一家酒店。”

“干完活就不知道收拾,东西乱七八糟地堆一桌子...有能耐堆、你也有能耐找啊?”

老板娘无意干涉你的生活,单身、恋爱、结婚,求仁得仁,就怕不知道自己想要什么,那样的话无论怎么选择都会后悔。

我们就摊开讲了所有因为孩子可能带来的变化,和补救措施:我减少的收入,落下的工作,可能丢掉的机会,以及其他风险,都一并承担。

@小兰87年 结婚6年

他妈听完默不作声的就回了房间。

是猎奇解惑,探寻和思考,万千婚姻里幸福与不幸福是否有共通性。

“如果当年选择**,肯定不一样”的假如,太理想化了吧,什么人愿意和你结婚,取决于你的实力,你选择和什么人结婚,取决于你的判断力和决策力,倒退5年,你会选出同一档次的老公,然后抱怨的是另一个版本的不如意。

我现在看到他,气就上来了,每时每刻都在后悔,那时候真是被花言巧语蒙蔽了,当时追我的人也多啊,现在想想嫁给哪个不比他强啊。

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“天天穿个大泥鞋就往里踩,刚擦完地,满哪都是脚印子...门口那么大个鞋垫,看不见,懒,懒到骨头里了....”

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“女人不要太强势,不管在外面赚多少钱,回到家里,男人就是你的天”

后悔是动词,后悔过是陈述句,婚姻那么长,会调节,懂经营,能把一手烂牌打好才是真本事。

“老公骗妻子买学区房,假离婚,转移财产和小三结婚。”

还真是!

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决定和他在一起前,其实确实有几个对我示好的人,不乏有能力更好的,家境更优渥的,但我清楚的记得当年拒绝别人,选择他的原因。

转载自公众号有格(ID: HiYouGe)

女孩子不要把自己当成是救赎,不要高估自己的影响力。与其去改变别人去救赎别人,不如把这精力用来让自己变得更好。

今天去哪,和谁一块,做了什么,他都要知道,纯逛街都有种背后被人掐着说别看了的紧张感。

后悔嫁给现在的老公吗?

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@帅楠 91年 结婚2年

刚开始生孩子的时候,考虑到我老出差,很忙,老公让我提前几个月休假,但是我的工作就是时效性很高,不能离岗位很久。

只想说,只要第三个问题的答案是肯定的,只要任何失去都不会影响你的生活质量,还有什么可怕的呢?

其实结婚前我就应该看看他父母的相处方式的,原则性观念,根深蒂固的东西,你怎么劝,怎么改?

“三观不和吗?”她们摇头。

“老婆在打胎,小三在做孕检。”

我不是传统意义上的女性,不会做饭,不会做家务,不会带孩子,家里的事情都是请的保姆做的,但是我会赚钱。

夜晚驱车往返一个小时只为这几分钟。类似的事很多,不管是从前还是现在。

想起无意间看到的一句话,它说:“婚姻图的,不过是秩序。在秩序之中,获得安宁。在安宁之中,赢得长久。”

后悔也来不及了,只想说年轻人,结婚,急不来,人的脾性一定要摸清,碰上个偏激的人,一辈子都毁了。

裸婚,凤凰男,老公没本事,老公的妈还不老实。

真后悔的女人,悔的是什么?

老板娘觉得作为一个独立的女性,对恋爱、结婚,不要看得太重,因为我们唯一能经营管理的是自己的生活。婚姻只有50%在于我们,另外的那50%取决于你选择的对象。

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