来自 母婴健康 2019-11-03 23:39 的文章
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有老人带娃和没老人带娃的家庭,这三大差别,

问:婆婆工资比我高,应该让婆婆辞掉工作帮忙带孩子吗?还是自己全职带孩子?

问题:为什么现在的全职妈妈越来越多?

现如今,二胎家庭的压力是越来越大了,很多要二胎的父母都已经开始吃不消了,因为大宝年龄还不大,二宝又紧接着出生了,无论是经济上还是照顾孩子上都会是非常紧迫的,这个时候很多家庭就需要老人来照顾孩子了。

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回答:

这些年轻的父母除了每个月为要还的车贷和房贷以及奶粉钱奔波,没有几个家庭尤其是宝妈敢全职在家照顾孩子,但是孩子还小,尤其是没上学之前这段时间,非常需要家里的老人帮一把。

我给你说个故事吧:

前几天我以前的一个同事告诉我,她正式加入全职妈妈的队伍,让我恭喜恭喜她。当时我就非常诧异,这么一个优秀的职场白领,刚生完孩子那会坚持背奶生活也不放弃工作,怎么孩子送去幼儿园了,反而把工作给丢了。
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后来她告诉我,这么多年自己把工作放第一位,孩子虽然是婆婆帮忙带着,但是婆婆也是有怨气的,本以为孩子送去幼儿园,婆婆可以轻松点,没想到孩子隔三差五的就感冒生病,孩子不舒服婆婆就打电话催带孩子看病,要么请假在家陪孩子,搞到最后身心疲惫,索性辞职在家带孩子算了。

但并不是所有的老人都心甘情愿的,无怨无悔的帮助老人带孩子,但有没有老人帮带,对一个家庭的影响却是非常大的。

小敏大学毕业,自从大宝出生后就做起了全职妈妈,当她领着孩子去广场上玩,熟悉她的“好心人”帮他出谋划策:让你婆婆帮你带孩子嘛,你回去上班,要不你这学不白上了?亲戚姐姐每次见了她都说她傻,有学历却在家带娃。

那么,为什么现在的全职妈妈越来越多呢!图片 3

1.婆婆和媳妇相处之道一直都是水火不容的,要是两个人都是暴脾气的话,那就更加不可能在一起生活的。这时候有了宝宝,婆婆是指望不上的了,唯有自己辞职带孩子了。

2.有的孩子送去幼儿园后由于体质原因非常容易感冒生病,孩子一生病最操心的就是当妈的了,经常跟领导请假陪孩子是不现实的,领导也会有意见,没办法只好辞职自己带孩子,把孩子带好了才重要。
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3.从孩子出生到孩子去幼儿园,很多妈妈都坚持在职场上,可孩子上小学了反而没坚持住。这孩子大了不好管教,家里老人的话孩子根本就不听,再加上叛逆期,父母只好要有一个留在家里管教孩子,而且还有功课要辅导。
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回答:

我本人全职带娃有五年多了。当初自己带娃是因为没有人帮忙,只好自己带。后面我意识到了家庭教育对孩子成长的重要性,下决心在孩子上小学之前全职陪伴。期间有亲友的不理解,自己内心的困惑纠结,但看到孩子一天天快乐长大,行为习惯也很好,各方面表现都得到了老师亲友的肯定,觉得这几年的付出没有白费。

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近年来全职妈妈的确越来越多,身边也不少朋友都暂缓了自己的事业,选择在宝宝上幼儿园之前全职带娃。我总结其原因,基本都是以下几点:

一、没有老人帮忙,只能自己带孩子。

因为这个原因而做全职妈妈的群体是最多的,这是不得已的选择。现在养娃成本高,普通家庭经济压力大,如果家里有人帮忙看娃,其实很多妈妈也都想上班挣钱,一方面能给宝宝更好的物质条件,另一方面有一份工作也能让自己有安全感。

但现实没有那么完美,每个家庭都有各自的难处。有些是老人有工作还没退休;多子女的老人还要帮其他儿女带孩子;要么就是双方老人身体不好,想帮却有心无力等等...这些都是促使妈妈们在家全职的原因,我自己最初也是这样的情况,所以非常理解她们。

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二、更多的父母开始重视亲子关系和家庭教育

八零后以及九零后的父母们,越来越认识到一个人的健康成长离不开童年良好的家庭教育。现在信息发达,年轻人从各种渠道都能学习到科学的育儿知识,例如“孩子三岁以前需要妈妈全身心陪伴”这样的育儿理念在我身边已经相当普及,不少小两口根据家庭实际情况,经过一番考虑,结果多半是女方暂停工作在家全职。因为这个原因选择当全职妈妈的比例现在虽然还不多,但这样的趋势在渐渐增强,将来还会更多。

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三、家庭矛盾,特别是婆媳矛盾。

性格观念的不和,生活习惯的差异,都是造成家庭矛盾的原因。首先现在的女性做到经济独立不是什么难事,完全不必委屈自己迎合婆家的观念和习惯。再一个年轻人自我意识开始增强,即便和亲生父母一起生活,还是不免有冲突。年轻的父母需要自己的独立空间,自己的事情自己做主,所以不少人选择自己带孩子,免得生活被不断打扰。

四、暂时逃避一下工作的压力

这部分妈妈很少,我周围却存在。我有个朋友之前是金融行业的女精英,但是工作压力巨大,特别是人际关系。生完孩子她直接辞职在家,说趁着带孩子想好好歇歇,后面发现带孩子也一样累成狗,但至少不用应付勾心斗角的人际关系,心态上轻松多了。

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其实不论是全职妈妈还是职场妈妈我都理解,谁都不是单纯的拍脑门就决定了,多数都是经过了深思熟虑的。谁都想家庭事业两不误,可一个人没有分身术,想想看在孩子三岁以前,既要做到全身心陪伴,又要有一份能挣钱的事业,能做到的恐怕只有女超人了。

回答:

去年年初,好友薇儿突然说她辞职了,她可是在这个单位工作了十几年了,在单位工作能力强,工作也深受老板信任,所以职位也一直上升,自然工资待遇也不错。

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关键是,她家里一直有两个老人帮她带孩子,她之前生二胎半年后还是照常回去上班,老大马上小学一年级了,老二也两岁多了,按说这个节骨眼上,两个孩子都省事省心许多了,也都过了母乳喂养的艰难时期。怎么这个时候就辞职了呢?

在很多人的疑问中,我了解了她辞职原因:原来前几年一直忙于工作,并没有感觉到孩子的教育和陪伴需要那么多,感觉每天上下班都会见到孩子们,孩子应该算是不缺妈妈陪伴的,但是随着老大学前班开始,马上要进入小学,她意识到孩子孩子的教育真是耽搁不得了,幼小衔接是关键,孩子小学之后作业也比较多,需要辅导作业,这些老人是替代不了的。

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有些事情爸妈的责任是无人能取代的,如果爸妈趁孩子小时省心,把孩子丢给老人去教育去管,那么以后的很多年,爸妈就要十倍地偿还孩子缺失的爱,甚至百倍的付出也偿还弥补不了。

所以,再三考虑后,薇儿和老公商量后,她觉得辞职自己带多陪伴孩子,多带孩子。过些时候再考虑做什么事情。

孩子的长大在转瞬间,需要陪伴的时候就这么几年,孩子的心理健康和思想三观前几年的熏陶影响非常关键。所以,爸爸妈妈们不要忽略了陪伴孩子。

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回答:

刚好最近被这个问题困扰,查了一大堆的资料。

为什么全职妈妈越来越多了?拿我个人的经历先起个头吧。

我儿子刚满一岁,从他九个月的时候起,我就上班了。但是,这段时间真的是过得极其煎熬,上班的时候想他,下班的时候虽然想极力陪他,但总觉得亏欠,因而多少带着些焦虑。我生怕这些潜在的东西影响到他,就奋力表现的很开心。于是,就感觉到越来越累。

说起来,职场妈妈是挺累的,拿我来说,上了一天的班,多少会觉得有些疲惫,但下了班依然要专心陪孩子,就因为想要达到“高质量的陪伴”,晚上好不容易孩子睡着了,想要抽空看个书刷个剧,有点自己的时间,可是长期以来的夜奶和夜醒把我折磨的苦不堪言,干脆陪着孩子钻进了被窝。

要说这些身体上的苦痛,我还马马虎虎的能应付过去,但与孩子的爷爷奶奶的隔代养育问题才是真正让我头疼的一件事。我说一岁以内的小孩子不能吃盐,他们非要给他下面条加盐、鸡蛋羹加盐,我说不要穿太厚,他们非要在暖气房里穿着大棉袄、棉马甲,孩子后脖子整的全是汗。

老人的观点很固执,不能多说,说了就生气,于是我整天就像是一个憋足气的气球,感觉随时都要崩了。

直到那天跟老公一起带孩子去海洋馆,遇到一个打扮很时髦的女人,他的老公怀里抱着一个小女孩,她的怀里抱着一个小婴儿,出于好奇便跟她攀谈起来,才得知这个女的是真的厉害。她是一个典型的全职妈妈,而且一个人看两个!没有保姆,没有老人帮忙带,自己一天到晚围着孩子赚,关键依然是仙气儿十足,完全没有邋遢的样子。看到她之后我羡慕极了,真的特别想一下子就加入全职妈妈的阵营,然后就问了一个特别别嘴的问题:“你看上去一点都不像全职妈妈,为什么要在家当全职妈妈呢?”随后,这位妈妈的交流就直接切中了本次的问答题目,我整理一下她当时说的,大概是这样的。

第一,孩子三岁以内需要选择一个固定的人建立依恋感和安全感,这个人最好是妈妈。说到这里,虽然我很赞成高质量陪伴,但是每次离开宝宝去上班,他那个依依不舍的小眼神都看的我十分心痛,所以每次,我都会想,我不在的时候,宝宝会不会也思念我?虽然他知道我爱他,知道我会回去,虽然高质量的陪伴可以弥补他,但是我不在的时候,他会像跟我在一起时那样自如自在吗?啊,想想就好纠结。

第二,隔代育儿观点冲突不断。我个人是非常感激能够帮忙带孩子的老人的,但是感激是一回事,冲突又是另一回事,常在一个屋檐下,又同样爱着两个人(老公和儿子),肯定会有方式方法不同的地方,老人观念守旧,且大脑固化,基本上不太会接受新的事物,这样相处起来,双方都很痛苦。还有一点,父母的陪伴,对于孩子的语言发展和智力发展是极为重要的,有些老人是比较闷的,不太喜欢跟孩子说话,这对孩子的发育是很不好的。至于有言语粗俗习惯的老人,还是尽量自己带吧。

第三,婆媳矛盾会激化夫妻矛盾。始终要记得!良好的夫妻关系是一个家庭里面的定海神针,夫妻关系不好,不要谈亲子关系,也不要谈正确的育儿观了,没有一个好的家庭氛围,就是对孩子最大的伤害!对于这一点,我确实有过真实的感受,那个时候,因为生活习惯问题经常有小摩擦,我老公会自觉地维护婆婆,导致我心里极度不平衡,不过好在他会反思,现在已经没有大问题,但是想想那段日子,就会觉得很心酸。

第四,社会大环境的趋势。众所周知,很多发达国家都是支持全职妈妈的,所以这个育儿理念已经很普及了,当然这仅仅是其一。还有一个重要的因素就是,很多家庭的经济水平有所提高,最起码少了一个人的收入不会马上饿肚子。大家对于孩子的教育比以往有了深层次的重视。

综上,妈妈们在更好教育孩子、避免婆媳冲突、避免因老人介入而影响夫妻关系、不太缺钱的情况下,会更倾向于选择做全职妈妈。

再多说两句,现在这个社会对于全职妈妈的误解依然很深,但总归是在往好的方向去转变,至少我出去遇到全职妈妈的时候,会有一种油然而生的敬意,因为全职妈妈确实很辛苦,也会面临很多新的困难,但只要孩子棒棒的,老公疼爱你,一切都是值得的。但是!假如,老公是个拎不清的,觉得你吃他的喝他的,说明他的大脑还没有进化好,至少没跟上时代的发展,那么,乖乖上班去,因为,只有妈妈的状态好,孩子才会更好!

向全职妈妈们致敬!!

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图片 15 回答:

我也是全职,说说我的一天,6.30起床做早饭,送孩子上学,买菜打扫卫生,准备中午的饭菜,11.25准备接孩子放学,然后时中午饭,收拾洗碗,1.30送孩子上学回家可以休息一会,3.30接孩子放学 ,辅导作业,做晚饭收拾洗碗 弄完这些已经是9点了。之后全家一起看看电视 聊聊天,等到11全家都睡觉了,还要洗当天家人换下的衣服,扫地拖地 准备第二天要吃的早餐 。弄完这些等我睡觉已经到凌晨1点多了。不是每个人都愿意全职 个,只不过家里的活总要有人干,日子是两个人的,一起努力才能过的更好。

回答:

说说我的经历吧,我生了两胎,大宝3岁,小宝1岁3个月。因为结婚之后没有买房,一直和我爸妈住在一起,当初怀大宝得时候我还在上班,父母把我照顾的很细致,大大小小的事情都帮我做了,但是我的父母都还没退休,我也不想放弃自己的工作,所以只好装修我父母名下另一套空置的房子,等将来婆婆来帮我带孩子住。

等到我生大宝的时候房子装修得差不多了,只差家具,这时婆婆来照顾我做月子,因为婆婆是农村的,生活习惯有很多不一样,月子还没做完她就找借口回老家了,我只能自己一个人带,期间还在陆陆续续买家具。

等到我四个月产假到期了,我不得不返回职场,这时还得把婆婆接来,因为月子的不愉快,我和婆家约定好,因为装修还要通风散气,就等到大宝半岁时搬家,结果婆婆照顾了几天说浑身不舒服,又把小姑子叫来帮忙,结果就是婆婆一家加我自己一家都住在一起,虽说房子够住,可住在一个屋檐下难免磕磕碰碰,我婆婆做事手脚很慢又不好,我爸妈就有点嫌,我爸就喜欢把我婆婆做了的事又做一遍,我老公就觉得心里不舒服,我爸又不肯吃我婆婆做的饭,我妈下了班要做全家大几口人的饭,我婆婆他们就坐那聊天或者看电视,我妈心里也不痛快,最后各为各妈,我和老公就在家吵起来了,婆婆看到我们这样就说那我们现在就都搬过去,说试过家里才通风了几个月,我怕宝宝太小不好,可考虑到家里闹成这样,我也不忍心父母担心,只好搬到新房子。

然后新房子就成了婆婆自己家,这些我都无所谓,只要她帮我带孩子,可是婆婆总喜欢插手我和我老公之间得事,之前和我父母住,她不好开口,现在我父母不在,什么都管,问题是她管不住我老公就来管我,我也很烦,我老公又属于情商特别低的,我跟他说我和婆婆之前的一些问题,希望他帮着调节一下,他说跟他没有关系,总是逃避,再说多了他就开始为婆婆说话,说她一个人拉扯大他们兄妹几个不容易,巴拉巴拉,让我别整天给他找事,他听着心里烦。这样我跟老公的矛盾越来越多,吵了好多次,闹得要离婚。

偏偏大宝一岁的时候我意外怀了小宝,我跟老公那时关系刚刚缓和下来,想着既然孩子来了就是缘分,就留了下来,然后婆婆就开始了,大宝是女孩,她就说让我去检查一下,男孩就要,女孩就不要,老公肯定知道这不行,但是他也不愿明着说婆婆,然后我跟婆婆的关系就越来越差,最后二宝出生,是个女孩,婆婆自然是不高兴的。但是她也不好太直接表现出来,我妈上班的地方离我家很近,小宝出生之后,白天就是我和婆婆带大宝和小宝,晚上我妈把大宝接走,让我晚上安心带小宝,早上再送过来。

因为在家休产假,我和婆婆天天面对面,矛盾终于无法调和,最后爆发了,小宝两个月的时候婆婆回了老家,临走之前对我说,要么她带一个回去。要么我自己带,我说我自己带,她说我看你怎么带两个。就凭她这句话,我辞职做了全职妈妈,一个人带着两个不到三岁的孩子,中间的辛苦真的想起来都要流泪,但是我从来没有想过去求她来,我知道如果她来了,我跟老公迟早有天要离婚。

全职在家后,我和老公的关系好了很多,虽然他一个人上班压力挺大,但至少心情是舒畅的,中途他跟婆婆说了几次来,婆婆都不来,他也就放弃了非要一家人住在一起的念头。

要说全职后不后悔,放弃工作确实很难,但是为了家庭的稳定,我不得不这么做,而且现在我妈也退休了,可以给我搭把手,也可以跟我们保持距离,马上等大宝上幼儿园了,我也可以出去找工作,老公的压力自然也可以小一点,日子总会越过越好的。

我妈妈那一辈很少有人全职,更多的是中年下岗以后在家待业的,而我周围有很多年轻人辞职在家当全职妈妈,原因各不相同,有的因为怀孕不顺利,备孕就辞职了,有的因为怀孕反应大,有的因为没人带孩子,有的因为工作家庭无法兼顾,有的为了全心全意带好孩子,我想的是如果可以选择,可能她们更希望像男人一样在职场拼搏,可是孩子在我们心中更重要,我们不得不暂时回归家庭,待时机成熟再出发。

回答:

我也是新进的一名全职妈妈,之前在银行工作了八年,但是二宝出生后休产假的四个多月里一直在纠结是否辞职的问题。上个月终于下定决心辞职回家全职照顾好二宝和五岁的大宝。虽然家里奶奶一直在帮忙照顾,但是老人不可能有精力照顾好两个宝宝。另外大宝的时候就主要是奶奶带我和爸爸都上班,孩子有许多毛病根本纠正不过来。到了二宝自己有了一些经济基础就不想再把孩子交给老人主要照顾,毕竟自己也是本科毕业,希望自己可以更科学的教育喂养二宝,另外大宝也到学前班年龄许多功课需要家长一起完成比如阅读之类的。我虽然不是有钱的妈妈但是希望自己的孩子可以随时随地得到妈妈的拥抱,妈妈给孩子的安全感是任何金钱都买不到的。我相信一个从小不缺乏母爱的孩子长大后这一生都会充满幸福感,他会学会爱与被爱。教育好下一代社会才会不断进步,所以全职妈妈也在给社会做着贡献,如果家里条件允许,有许多妈妈是愿意牺牲自己奋斗多年的工作转变角色成为全职妈妈的!

回答:

我估计我的观点会刺痛一部分全职妈妈,我休五个月产假就去上班了,但是我坚持母乳喂养女儿到2岁2个月,这期间包括从她1个月开始给她阅读,1岁开始英语启蒙坚持每晚跟她读绘本说英语,8个月每周坚持陪她上早教。孩子现在开朗自信,爱阅读专注力特别好,当然这其中的辛苦我自己知道。

我休完5个月后去上班,心理竟然有点恐惧不想回到职场,我当时想要是在家呆一年三年呢?更不想回去了,家里带孩子很累,但是跟职场那种压力根本不是一回事,你可能会说可以提高自己啊瑜伽啊学习班啊,你我都知道那是愉快的玩耍,谁都喜欢。谁都想逃避职场的残酷和复杂的人际关系,但是这些你在家里真的学不到。很多人都说孩子上幼儿园就回去,可是很多真的又会找不上班的理由。

最后最重要的一点是,你是什么样孩子就是什么样,不要幻想你自己不进步,主要教育孩子,其实对孩子教育最大的工作是教育自己,我深有体会,我现在在学习演讲口才,整个人自信了很多,我女儿3岁了她也更开朗大方了。我们可以偷懒但真诚点,别找那些冠冕堂皇的借口。

回答:

我曾经是一名中学教师,之所以用曾经是因为现在的我是一个全职妈妈,大宝8岁,小宝不到1岁。怀大宝时一直工作到生孩子前一天,由于当时难产剖腹了,过了哺乳期就开始上班。可是生了孩子才知道工作和家庭真的有很多冲突,中学又是一个追求升学率的地方,顾的了学生顾不了家,顾的了家又顾不了学生,可为了孩子我还是果断放弃了所谓的铁饭碗,找了一份可以带孩子上班的地方。7年后小宝降生,于是我就开始了全职带孩子。不要说找保姆,现在的保姆一月一万以上,比本人工资都高,家里老人又不能帮忙带娃,只能自己全职带孩子。女人这种生物就是可以为了孩子可以放弃一切,遭受一切痛苦和无奈!

回答:

拿我个人来讲吧,我是八十年代的尾巴出生的。爸妈生养自己的时候,其实也就把我放托儿所养了,我一样健健康康长这么大了。到现在我自己有小孩,一岁半了。我爸妈也才开始觉得,以前从怀孕到生到养个孩子那么容易。现在千操心万操心还怕孩子有个闪失。

第一、现在生活条件普遍好了,不说多么多么有钱,但整体不会差太多。然后因为我们这一代,感受接收的东西要比父辈们多很多。所以我们,起码是我自己对于自己的孩子,总想照顾的比我们小时候自己好。觉得自己小时候缺失的东西或是不够好的东西(物质其次,情感和陪伴方面第一),希望在自己的小孩身上不要发生。

第二、社会发展很快,各种媒体发布的育儿知识也很多,所以我们接收的也很多,不会像以前那么少。对于养育孩子,总想选出最好的路子,所以会花更多的时间和精力。

第三、现在生活节奏很紧张,你本来是计划糙养孩子的。可当你真有了孩子,周围人给你形成的氛围,让你会不自觉的加入他们,怕孩子落后他人。(当然,如果你家千万亿万富翁,这一点可以不考虑)

综上所述,这些就已经很花时间精力了。这个社会又是一个男权主义色彩偏重的社会。我没有抨击男权的意思,就是在这个主流价值观的影响下,很多男人都有大男子主义。重点是大家并不觉得大男子主义有任何不妥,甚至还有人引以为荣。所以注定女性为家庭要牺牲的更多,而男性会觉得这是一件很正常的事情,孩子你不看谁看?!

还有很多人会把孩子放给老人。就我自己而言,我也很想上班。可是爸妈辛苦把自己养这么大了,你什么都没回报他们,再把一个娃扔给他们,我真的觉得过意不去,虽然老人喜欢孩子。(公婆就不在这里分析了)而且,自认为还是一个很负责的妈妈,觉得孩子自己带在身边最好(陪伴与教育),虽然我爸妈也在帮忙带。毕竟他最开始的价值观人生观需要你来把控。而且,自己孩子身体不太好,自己陪在他身边,谁都放心。

感情是一种长效投资,陪伴是对他最好的爱。虽然有时候,自己也会无比怀念上班的时候。对感情失望的时候,也会怀念上班的时候。但为了孩子,你会觉得自己失去什么并不重要。

个人建议,如果有可能,还是不要当全职妈妈。毕竟,当对方渐渐习惯你的付出之后,你的付出就没有什么价值了,反而还会慢慢被嫌弃。女人,只要有条件有机会,就要让自己不断上升,做到有没有男人,你都一样活的精彩,这才是一个女性该有的魅力。

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且不说小敏婆婆有一个养殖场,有时比较忙,小敏的考虑是:自己的孩子自己养比较好,无论对孩子的身体还是心理都是有益的。

有老人带娃和没有老人带娃的家庭会有哪些差别?

其次她的婆婆初中文化,教育观念较传统,小敏为了给孩子好的教育从怀孕开始就阅读教育类的书籍,比较注重教育质量,她又不能要求婆婆为了孩子去学习。

一:矛盾的多与少

另外如果爷爷奶奶对孩子溺爱,包办的多,教育出来的孩子会比较任性,霸道。

有老人带:如果有老人带,两代人带娃观念的不同,会滋生出很多的矛盾,这种矛盾会越来越多

所以小敏决定自己带,至于别人说什么她只呵呵。

没老人带:没有老人带的时候,夫妻整天几乎是围着孩子转的,夫妻的矛盾会多一些

人之初,性本善。幼儿就是一张白纸,在上面画什么很重要,也是他品格,性格,脾性塑造的关键时期。

二:时间的松与紧

如果你同意你家婆婆的教育理念,而且沟通后婆婆也很乐意帮你们带宝宝,你工作婆婆帮带也是可以的!千万不要觉得帮忙带孩子是婆婆的义务。

有老人带:有了老人的照顾,家长们不用天天24小时守候在孩子身边了,这个时候父母该上班上班,该朋友出去出去,所以还是有自己的私人空间的,如果老人不帮忙,那么自己则是没有一丁点的私人空间了。但陪伴孩子的时间少了,孩子长大不和自己亲近,也是令人伤心的事儿。

希望我的回答对你有帮助

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